Многие из нас знакомы с людьми, которые не поддерживают отношения со своими братьями и сестрами, тая детские обиды, вспоминая, как когда-то давно "мама больше любила тебя, чем меня".

Далеко не всегда родительские мечты о том, как большая и дружная семья соберется за круглым столом и будет радостно общаться, становятся реальностью и живой традицией. Как же взрослые могут помочь детям подружиться и вырасти по-настоящему родными людьми?

Родители одинаково сильно любят всех своих детей и хотят, чтобы их сыновья и дочери были опорой и поддержкой друг для друга и сейчас, и через 20 лет. Но вот старший ребенок воинственно защищает свои границы, пусть это всего лишь полка с игрушками. Младший отбирает все, что подарили ему, а затем начинается дележка не только игрушек и сладостей. В первую очередь, "война" идет за родительское внимание.

Отношения братьев и сестер - сложный "коктейль" чувств, в котором смешиваются любовь, конкуренция, борьба за личное пространство, зависть, ревность. В то же время благодаря этому дети в семье учатся конфликтовать и договариваться, уступать и отстаивать свои интересы, осознавать свою уникальность и понимать схожесть со всеми другими людьми. Быть самим собой и быть одной командой, защищать близкого, занимать свое место и играть свою роль в семье.

Как избежать ревности между детьми и помочь им сохранить теплые доверительные отношения с братьями и сестрами на долгие годы? Несмотря на всю многогранность и сложность этой задачи, есть пять конкретных рекомендаций. Рассмотрим их по порядку.

Находите время на общение с каждым ребенком индивидуально. Для того чтобы вырасти дружными, вовсе не обязательно все время и везде быть вместе. Надо регулярно, пусть и нечасто, оставаться с каждым ребенком наедине. Попытаться понять его мысли, дать ему почувствовать, что вы цените его как отдельную личность, а не только как часть союза с братьями и сестрами.

Придумайте, найдите, выберите какое-нибудь дело, которое вы можете делать с каждым из детей отдельно. Любите печь? Отлично! Готовьте с дочкой воскресный торт, отпустив ваших мужчин в гараж заниматься мужскими делами. У вас только сыновья? Отправляйтесь со старшим на велосипедную прогулку, оставив младшего играть с папой. Пол, количество и возраст детей принципиального значения не имеют. Важно обязательно "перемешиваться" родителями, чтобы и мама, и папа общались с каждым ребенком. Такая практика хорошо сказывается как на отношениях между детьми, так и на ваших отношениях с каждым из них.

Не принуждайте детей делиться друг с другом. Говоря им фразы типа: "Немедленно отдай половину шоколадки сестре!", "Не отбирай, ничего с твоей машинкой не случится", родители лишь обостряют проблему "жадности". Как и взрослым, ребенку необходимо реально обладать той вещью, которая ему принадлежит. Ведь ее купили именно ему. Уважайте его право собственности. Принуждение к щедрости вызовет лишь внутреннее  сопротивление, ощущение чувства несправедливости и желание в следующий раз спрятать свои вещи подальше и еще яростнее их охранять.

Лучше часто и искренне хвалите, поощряйте инициативу щедрости у ребенка. Поделился шоколадкой? "Я так рада, что ты делишься с братом вкусностями". Дал сестре машинку поиграть? "Ты такой щедрый!"

Важно, чтобы у каждого ребенка было только его личное пространство, в которое никому нет доступа без разрешения хозяина. Как мамина косметичка. Пусть это будет лишь полка стеллажа или маленький сундучок. Важно наличие этого пространства и неукоснительное соблюдение правила неприкосновенности. Это поможет снять напряженное отношение детей друг к другу.

Используйте позитивное подкрепление нужного поведения. Когда дети дружно играют, занимаются спортом, помогают родителям в домашних делах, хвалите их, используйте поглаживания, объятия, фразы. Можно использовать прямое поощрение, например, сладостями: "Смотрите-ка, что у меня есть для таких дружных деток". Такой способ больше подойдет для маленьких. Хорошо работают фразы радости и любования: "Как здорово вы вместе играете! Любо-дорого посмотреть". Дети обязательно "срисуют" ваши эмоции и поймут, что вы рады.

Руководствуйтесь правилом "одной лодки". Как бы ни хотелось родителям, дети конфликтуют часто и громко, особенно если разница в возрасте невелика. Слишком уж много пересекающихся интересов. Относитесь к этому спокойно. Задача родителей - научить детей конструктивному разрешению конфликта, а не брать на себя роль судьи.

Что значит "посадить детей в одну лодку"? Откажитесь от поиска виноватых и навязывания готовых решений. Вместо этого поразмышляйте вслух: "Так, у нас один набор ЛЕГО и двое гениальных конструкторов. Как же быть?" Вы удивитесь, какие варианты способны выдать свободные от шаблонов детские головы. С ребятами постарше можно использовать стоп-прием: "Так, всем стоп! Сейчас - договариваемся!" Будьте уверены, маленькие переговорщики найдут сто и один способ заключить мирный договор, устраивающий обоих. Дайте им такую возможность!

Рассказывайте только хорошие истории про детей. Все мы рассказываем о детях - обсуждаем их вечером с супругом, что-то сообщаем о них бабушкам, дедушкам, подругам. Эти истории таят в себе огромный потенциал укрепления дружбы между братьями и сестрами. Важны не сами истории, а то, как мы их преподносим. Как можно чаще рассказывайте про то, как брат защитил  сестру, а младший помог старшему найти потерянный карандаш. Чем больше таких историй слышат "невзначай" дети, тем быстрее они станут частью детского восприятия себя. "Раз мама     рассказывает, значит, я и в самом деле такой". Поверив в такие истории, дети исподволь становятся боле заботливыми друг к другу.

Юлия ТАРАСОВА